Abstinência.

Para ser bem sincera não sei direito o que vim fazer aqui, afinal, não vejo mais motivo para manter este lugar. 

Não sei explicar, mas após uma longa hora de terapia formulei uma ideia que não consigo tirar da cabeça; Não vai dar certo. E essa ideia me enche de angustia e lágrimas nos olhos. É uma sensação doída, mas diferente daquilo que sempre senti. 

É como se após uma longa noite de sono leve e prazeroso o despertador tocasse alto demais, despertando-me rápida e irritantemente, e trazendo a tona toda a realidade a qual eu me recuso a aceitar. É como se alguém tivesse jogado um piano de um prédio e ele caísse em cima de mim, atingindo-me com a mais bruta força e intensidade.

Mas mesmo assim cá estou eu, menos de dois dias depois de minha ultima postagem para dizer que mesmo não vendo razão, vou continuar.

Mesmo sabendo que minhas chances são poucas, e que não poderei contar muito com a sorte(que raramente vem ao meu encontro), não consigo parar.

Escrever nunca foi meu dom, mas é a minha escolha. É o único ponto de apoio que tenho sem me ausentar da realidade. E é isso o que vem me prejudicando.. Tenho apostado todas as minhas cartas em algo que nunca me satisfará, pois não me pertence. Além disso, não consigo pensar sem ser influenciada por alguém que, mesmo almejando o meu sucesso, me atrapalha e me pressiona o tempo todo, com seu jeito perfeccionista que não aceita ou permite nenhum erro da minha parte. Ela não consegue aceitar minha humanidade, pois a vê como pura falta de vontade.

Meu anonimato a incomoda demais e por isso ela faz questão de me humilhar e exaltar meus erros, fazendo com que pareçam ainda piores do que são. Diz para eu deletar este blog, me despedir das palavras e ir procurar o meu verdadeiro lugar, mas eu não consigo.

Preciso das palavras com a mesma intensidade com a qual eu as odeio.

Conheço o risco que estou correndo, sei que a probabilidade do meu sucesso é quase nula, mas enquanto eu não obter um resultado que supere as expectativas a ansiedade vai continuar aqui. Cada vez mais angustiante, impedindo que a minha tutora se orgulhe de quem eu sou. E eu preciso agradá-la logo, pois suas criticas estão acabando comigo.

Tempo perdido.

Assustada como estou - devido aos vestibulares que irei prestar, que estão cada vez mais próximos - resolvi que hoje iria voltar a estudar, já que ontem não conseguia fazer nada que não fosse dormir, por ter passado toda a semana passada angustiada com o ENEM. Peguei a apostila de resumo e então comecei a revisar todas as classes de literatura... Chegando ao final do modernismo, me deparei com um resumo sobre vida e obras de Clarice Lispector. Nesta biografia em especial, uma certa frase chamou muito minha atenção, e - de certo modo - me desesperou. Nela dizia "... estreou em literatura aos dezessete anos..." Será mesmo necessária uma explicação para os meus tremores? Eu tenho dezessete anos! E enquanto - na minha idade - Clarice estreava na literatura, cá estou eu tentando estudar muitas coisas que fogem da minha compreensão e que eu tenho certeza de que não vou utilizar. Quão chato isso é? 

Além disso, o máximo que já fiz na vida que me trás um pouco de orgulho foram alguns contos e pequenos romances que escrevi com a a ingenuidade de meus quatorze anos(porque na minha época ainda existiam garotas de dezessete anos sem malícia), e parte deles estão perdidos(Por um ato de estupidez que cometi deixando de fazer backup do meu HD,que se danificou de tal modo que não tem conserto). 

Podem me citar como boba, exagerada, enfim, usem os termos que preferirem... Mas acho desperdício de tempo e talento que tenhamos que estar tão atentos a coisas que não queremos e - muitas vezes - não sabemos utilizar. Pode parecer louco o modo como escrevo - até porque, nota-se o desespero com o qual eu trato sobre essa fase pela qual estou passando - mas eu vejo tanta lógica...

Estamos estudando coisas que não tem nada a ver conosco ou com o nosso futuro, enquanto poderíamos estar nos aprofundando e qualificando ainda mais para aquilo em que somos realmente bons. 

Eu sei que a culpa dessa situação não é propriamente dos meus professores(posso até arriscar em dizer que alguns concordam comigo), e sim do sistema de ensino que o governo estipulou, mas ainda assim me deixa indignada e ainda mais cansada. Talvez por eu ser uma ideóloga perfeccionista, ou pelo simples fato de não conseguir entender porque nossos governantes tratam de nossa nação com tanto desleixo... Afinal dessa forma eles também são prejudicados, não?

Provavelmente isso é mais um dos meus surtos de fim de ano, mas admitam, é um fato com o qual é difícil discordar. 

Jogue essas flores fora e dê licença que eu quero passar!

Você só acha que me ama por que eu não gosto de você. Ou melhor, não é nem que eu não goste... Não me leve a mal, mas a verdade é que eu não te desejo! 
E é exatamente - e somente - isso o que sente por mim. Desejo. 
Por eu te parecer(ou se Deus quiser, ser!) inalcançável. Eu sou difícil, pode dizer... Você sabe que eu não vou ceder. 
E eu sei que pode argumentar dizendo que fui eu que comecei a ir atrás de você primeiro. Eu fiz isso pra me testar(ou foi pra me distrair dos sentimentos que tinha?) e acabei te conquistando, não foi? Se quer saber, eu acho isso muito estranho, pois eu nunca te dei motivos... Ou dei?
Não me leve a mal, mas o meu gosto por admiradores é somente a distancia. Bajulação só se torna algo interessante vindo de alguém por quem se está apaixonado... E eu te garanto, com grande satisfação, que já não sei o que é estar apaixonada a um bom tempo, e quero continuar assim mais um pouco... Assim como você e todas as outras pessoas que conhecemos, só desejei aquilo que não é fácil de se conseguir. O que vem fácil, vai fácil. Eu sei que você concorda comigo. E é por isso que agora a minha vida está assim. Fechada pra você. 
Não se sinta mal. Eu já estive exatamente no mesmo lugar que você, e como boa protagonista exagerada de novela mexicana, passei por momentos bem tristes em meu melodrama, por isso você não precisa nem se incomodar em desejar que eu me ferre, e que façam o mesmo comigo.
Não continue, amor, a tentar me convencer. Ninguém nunca me ganhou com flores. Nem os mais prezados vagabundos que deixam qualquer garota em sua pura insanidade. 
Pode me chamar de orgulhosa, boba, linda, ou tudo o que você quiser. Adjetivos são só adjetivos... Palavras. E palavras não me convencem mais. Eu quero atos, mas não os seus, ou os de qualquer pessoa. A única coisa da qual eu quero aprender a gostar e querer agora sou eu. Com todos os adjetivos, bons e ruins que me definem.
Jogue esse buque fora e me dê licença que eu quero passar! E tenho pressa, como boa ansiosa que sou, então ande logo!

Penso, logo existo.

Chove, mas aqui dentro ainda está quente demais. Quero um copo d'água, mas a preguiça não me deixa levantar da cama. Então eu paro o que estou fazendo e começo a pensar. Não sei porque faço isso com tanta regularidade. Não gosto de pensar. Pensar dói. Dói porque ativa todo o tipo de memória e premonição... E e eu não gosto de nada disso. Mas faço acontecer.

Após poucos segundos já percebo que estou mal, olhando para o teto do meu quarto, tentando pensar em coisas boas. Tentando achar argumentos para rebater as lembranças ruins. Acho alguns, não nego, mas nunca o suficiente. 

Nada é suficiente. Então fico pior, pois as lembranças param de me atormentar e dão lugar as premonições. Eu vejo um futuro certo, inquieto e ansioso. Um futuro que me trará muitas lembranças. Lembranças nas quais eu ainda irei pensar muito, e me deixarão tão mal que me farão concluir novas premonições que - continuando esse meu ciclo vicioso - continuarão me destruindo. 

Maldita vida de cidade pequena.

No lugar onde eu nasci nada é de verdade. Neste lugar, no qual ainda vivo, todos usam capas pretas, andam com os seus olhares baixos, por baixo de suas máscaras, as quais nunca deixam de usar. Algumas são mais infeitadas, brilhantes, vivas... Outras são mais simples... Mas todas cobrem todo o rosto de quem as usa... Com excessão aos olhos, sempre muito bem abertos, observando e capturando cada acontecimento com detalhes. Cada erro e defeito alheio é flagrado, comentado, discutido... Aqui todos estamos presos. Ninguém pode nos libertar. Estaremos sempre sendo vigiados. Nem mesmo a morte conseguirá nos libertar.

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Palavras que não serão lidas, ou compreendidas.

Quanto mais eu erro, menor é a minha vontade tentar novamente. Isso está acabando comigo, preciso dizer... E se estiver interessado, cá estou eu a me explicar...

Quem me conhece sabe: Eu sou difícil. Instável demais, dramática demais... Comigo tudo sempre foi um exagero. 

Assim como é exagerado - mas de certa forma correto e objetivo - o modo como eu vejo a vida. Não sei porque diabos, mas eu sempre consigo prever o que vai acontecer. Os sentimentos, pensamentos, os atos de alguém... Na maioria das vezes eu acho fácil entender o que as pessoas irão fazer. Talvez porque eu sempre tenha vivido de porquês. Porque pra mim nada é por acaso, e tudo tem um motivo. Eu preciso de motivos, e nem assim eu consigo me satisfazer. Ninguém nasce sendo do jeito como é hoje. As pessoas são moldadas pelo meio onde vivem, as pessoas que conhecem, e pelos fracassos e vitórias que conseguem...

Eu me conheço. Eu sei que muitas vezes eu sou chata demais, reclamona demais, birrenta, desanimadora.. Eu sei que eu ando sempre deprimida, e eu sei que isso incomoda algumas pessoas.. Mas entenda: Eu tenho os meus motivos. Por mais que a maioria das pessoas não saiba, ou se interesse... E esses motivos foram fortes o bastante pra me moldar.

Mesmo que não pareça eu tenho plena consciência dos meus atos. E também estou buscando por melhoras.. Qualquer pequena evolução é grande pra mim... Mas por mais que eu queira, e esteja lutando - inconscientemente - para que não aconteça, estou afundando de novo. Talvez por eu não saber lidar com fracassos, talvez por eu não conseguir agradar a todos, talvez por que eu nunca fui boa o bastante.. Talvez porque eu tenha medo de nunca conseguir ser. 

Não sei. É difícil entender o meu lado da história, até porque, como tudo em mim, não é interessante... Mas mesmo assim esse lado existe, na ponta da minha língua, esperando que alguém se importe o suficiente pra me ouvir e, quem sabe, dizer, ao final de minha narrativa, "Eu entendo". 

Marcada.

Os dias estão passando rápido demais, e ela não consegue acompanhar o ritmo dos acontecimentos. Quer parar, beber um pouco d’água e retomar o fôlego antes de voltar a correr novamente, mas não pode. Precisa continuar em frente, o mais rápido que puder, tomando cuidado com os obstáculos que surgem e proibindo-se o tempo todo da ousadia de olhar para trás. Aqueles planos que tinha para um futuro vago e distante tornaram-se uma certeza de realidade bem próxima. Assustada, a única coisa que quer é fechar os olhos e se prender em qualquer fantasia que a faça esquecer onde está, para onde irá, e o caminho que precisa escolher para chegar lá.